Moça

Teu corpo maduro 
Não aprovava o meu amor

A lei dos homens nos impedira

O que seria de mim?

Meu nome para eles tem maior valor

Moça, o que diriam?

Se em teu ventre ainda moço
Carregasse um filho meu

Aonde eu como referência servia

O amor de nada valia

Para proteger-te

Meu coração, hoje, se nega

Tu não entendes

Os escândalos em vosso nome

Não é o que nos resta

Da mocidade que carregas

Já basta a velhice que levo
A lei da natureza não nos permitiu

Os homens nos impediram

O meu nome nos impediu.

Saga

          Creio que para ocorrer o nascimento ou o renascimento, seja ele físico ou espiritual, isto é, literal ou metafórico, se faz necessário a morte de algo ou alguém. Os seres vivos são mortais e nada é para sempre, não só pela razão carnal, mas pelas mudanças que são imprescindíveis. Revigorar a alma também é uma forma de morrer e reviver, não se morre só pela morte do organismo celular, da matéria, mas também pela morte de velhos pensamentos, costumes que já não nos servem mais, e inclusive das nossas dores. Todos de alguma forma sentiram e sentirão alguma dor, e isso pode acontecer de formas diferentes, podemos aprender com os erros ou acertos que acarretaram em dores, sim, nossos acertos também podem nos causar muitas dores.  Quando Newton Messias menciona “nas dores de cada estação” talvez ele esteja se referindo às diversas dores que enfrentamos em diversos momentos de nossas vidas. Vale ressaltar que esta idealização reforça o fato de que ao ressurgirmos já carregamos as dores, os sacrifícios de nosso passado.

O verso “que o fruto que surge após a beleza da flor, todo ele carrega na carne uma história de dor” ressalta a visão de quem vê de fora, a visão externa das coisas que, na verdade, não demostra a essência do que realmente se passa ou se passou, nem sequer se imagina que em um sorriso possa um dia algum tipo de choro ter existido. É possível notar que toda a satisfação da vida requer um processo de espera, afinal todos nós amadurecemos nossas mentes e nossas células. Amadurecer, envelhecer também tem o seu lado bom, que mesmo após a morte da aparência jovem, ainda vive a doçura que carregamos naquilo que nos move, ainda existe a beleza interior. Esse fato pode ser identificado no verso: “tu vês a beleza e a doçura que um fruto carrega?”, todos nós temos histórias para contar, e a superação de nossas mudanças se inicia ao semeá-las, pois tudo tem um tempo determinado pela natureza para existir e o ciclo da vida tem que acontecer independente das marcas que levamos. Assim como a “saga do fruto”, somos nós ao reencontrarmos o nosso eu.

Duas doses e 1/3 de amor

Traga-me mais duas doses

Quero descobrir sabores e cores

Quem sabe assim eu ame por segundo

Um amor bandido amor cronometrado

Perco a razão, perco emoção

Entre minhas veias passam um amor desmedido

Daqueles de doer o corpo de doer o coração

Um amor calculista, melindroso

Tragam-me mais duas doses

Hoje eu quero amar

Quero ouvir novas vozes

              Quero ir onde for e sentir um terço de amor                     

Quero brindar meu sono

E dormir por engano

Mas como, se tudo ao inverso sou

Quero acordar pela manhã e saber com quem fiz amor

Quero decorar nomes

E saber as linhas dum corpo décor

Tragam-me mais duas doses

Quero sentir ao menos 1/3 de amor

Outra dose

De onde vem pra onde for

Só mais dois goles

Dois goles e um pouco de amor.

PS: Em meado de 2012.

O ter

- Espera, não vai voa agora. 

Preciso tanto ter você, mas não é o ter clichê. Não é o ter de posse nem o ter apaixonado. Não é o ter, aquele ter descompensado pra dizer que tem, pra chamar de meu ou minha. É o ter de sentir minha alma se reencontrando na sua, da sua na minha. É o ter de não saber explicar, de não saber o porquê você precisa ir, de você já está indo. Você não é um pedaço meu, mas sim como se fosse eu. Quero esse ter de cuidar de você e assim poder cuidar de mim, ser só um ser. É o ter de ter você por perto, ter sua presença aqui. O ter de se reencontrar, de se enxergar em você, de me rever. Sim, eu preciso que você fique. 
- Espera, não vai voa agora. 

Lado de dentro

         Aceitar quem você é? Sim, é um dos maiores desafios que podemos ter. Não se importar com que os outros irão pensar é mais que um clichê. Se aceitar, se amar. Por que é tão difícil? Ainda mais quando os anos se passam. Talvez porque há um universo inteiro dentro de você, um mundo que só você consegue enxergar, só você consegue sentir, assim como todos só sentem a si mesmo. E saber o que se sente é uma das maravilhas do mundo. Às vezes me parece ser inatingível, mas alcançar a plenitude de ser quem você é, é imensuravelmente melhor. Se policiar, muitas vezes soa como auto sabotar, e isso vai além de toda ética existente.

Não se reconhecer é desesperador. Se olhar e não encontrar quem você é ou quem você costumava ser, é profundamente confuso. Apenas perceber o que você se tornou é angustiante. Sim, porque você se tornou tudo que nunca pensou. A sua fisionomia te enganou. Nos últimos anos, arrancou os últimos traços de você, as últimas chances de se reconhecer. Os dias se passam e você refaz o seu pensamento e assim se refaz por inteiro, ao menos o inteiro do seu lado de dentro. Mas, você descobre que não é só conseguir se reconstruir, colar todos os cacos, mas você também precisa se manter assim e isso é o que determina se você se aceita ou não. Se você não está, mas se é feliz.

VHS

Ai que saudade da sensação de colocar a fita para rodar, da preguiça de rebobiná-la à mão, de usar uma caneta para voltá-la ouvindo aquele barulhinho “trec trec” indescritível. Meus dedos coçam só de pensar em palpar o VHS e empurrá-lo na “máquina” que ocupava todo o espaço na estante.

Ai que saudade da máquina de escrever que imprimia em tempo real [risos], de brigar consigo, porque digitou a palavra “cazuza” errado ou no lugar errado rasurando as palavras “umas sobre as outras”, perdendo o papel ofício que terá que amassá-lo para pôr outro no lugar voltando a parte giratória à mão, e começar tudo novamente.

Ai que saudade, do telefone giratório, daquele cinza tradicional, de “queimar a foto”, do preto e branco, de escrever uma carta sem remetente, ou ao menos receber uma que não seja a fatura do cartão, daquela sensação de abrir uma correspondência escrita à mão, sentir o cheiro e ver os pingos na folha quase transparente, a tinta manchada, a foto revelada.

Ai que saudade do cheiro do álcool junto com o medo da avaliação bimestral, de levantar mesmo reclamando para ir tomar banho e simplesmente não poder se negar senão ia dormir com marca vermelha na pele. 

Ai que saudade de poder começar tudo novamente, [suspiros], de ser tão prático recomeçar, de voltar, de viver tudo outra vez como em uma fita VHS, de simplesmente poder voltar à mão. Era tudo mais simples e grande, até os móveis pareciam maiores, a casa então, era uma mansão.

Hoje, as coisas estão pequenas, estão saturadas, hoje é necessário comprar “outro novo”, porque o antigo estragou rápido demais. Hoje, as marcas não são mais na pele, mas na alma e não somem mais quando acordamos, ainda estão lá, e lá elas ficam sem poder rebobinar ou recomeçar.

Hoje, tem que compactar tudo, projetar tudo para caber tudo, a mesa é daquelas que levanta e desce rente a parede para não ocupar espaço, tudo tem que estar livre (livre demais), nem bidê tem mais, até o café na mesa não tem mais espaço, nada pode ser preenchido demais. Tudo tem que ser instantâneo até o macarrão, hoje, tem “fast food” e a comida tem que ser congelada feita de uma só vez para guardar em potes para semana toda, até os sentimentos parecem que são guardados em potes, e não mais em corações. Tudo que ocupe espaço de mais é perda de tempo, e perda de tempo ninguém mais pode ter.

As conversas em bares e restaurantes entre amigos ou casais são preenchidas por smartphones de todas as marcas, mas quase todo mundo só quer de uma.

Hoje, só hoje, não tem 120, nem 280 caracteres, hoje é ilimitado com borda recheada e sem filtro. Hoje, não tem WiFi, conversem entre vocês!

3 ou 4

         Tive dúvidas se foram 3 ou 4 anos atrás, afinal o tempo passou tão rápido ou pelo menos parece mais rápido agora. Agora, em que tudo está brando. Difícil foi se acostumar com a distância e saber que o tempo se partiu ao meio como um relógio caído sem querer. Engraçado, olhar para trás e enxergar com olhos mais maduros e rir, simplesmente rir com uma coletânea de folhas, palavras e só. Olhar para um calendário velho e ver marcações dia após dia, uma manta de bobagens nas palavras, segundos, horas seguidas, dias, meses, anos, datas escritas como forma de cronometrar toda a ausência e esquecimento. Quanto tempo se leva para deixar o passado no passado? Para se eternizar o que não é para sempre? Se não foi eterno, foi algo próximo disso, às vezes o “ para sempre ” demora apenas um segundo, como disse o tal coelho na Obra infantil de Alice no País das Maravilhas de Lewis Carrol. Hoje, chorei como há tanto tempo não lembrava, solucei, não por sentir novamente a mesma dor desses 3 ou 4, mas por lembrar como doeu.


PS: A data de publicação não é correspondente ao texto escrito.

Páginas

     Quando a madrugada chega e ainda estamos sóbrios, me dá a sensação de autocontrole. Certa vez, ouvi uma frase em que dizia: “hoje, vejo os copos cheios e as pessoas vazias, rindo alto, forçando alegria.” Fico a pensar sobre todo o universo que é a mente humana. O coração dispara de uma forma repentina, me dá calafrio e dói até a espinha, me arrepia e geme por dentro um falar que não sai da boca, ela fica muda. O falar que não é o ato de conjugar um verbo é o fato de se calar na voz miúda. Na voz do olhar, na voz do querer, do esperar, na voz do viver. Sobre toda a indiferença e a antipatia das pessoas, bem, de modo geral sucumbe nossas qualidades, nos tornando pessoas mais frias e menos flexíveis. Com o tempo, as “coisas” deixam de existir para se tornarem meras folhas reviradas de um livro inacabado. As coisas: as alegrias, tristezas, os encontros, as despedidas, tudo. Certamente tudo. Portanto, por que acelerar a escrita dessas páginas? Por que frauda-las fazendo uso de remédios e/ou entorpecentes? Viver não é isso, sentir?

Creio que o coração do homem guarda segredos que nem ele mesmo consegue decifrar, então, quando algo tocar o coração da gente, não deixe que o tempo, as circunstâncias ou as razões, lhe impeçam de fazer, não o que é certo ou errado, mas de fazer o que o seu coração diz pra fazer. O homem não conhece a vida até que a viva. Quando a frustração deixa de existir, algo vira experiência. Somente assim, as páginas, aquelas que tanto queremos escrevê-las de forma imediata, poderão ser compostas e acima de tudo alfabetizadas, não morfologicamente, claro, mas vivencialmente.

Inquietação

           

       Para não ver, nós fechamos os olhos. Para não ouvir, costumamos tampar os ouvidos. E para não sentir? O que podemos fazer? A deslealdade age como se arrancassem pedaços que não param de sangrar. Uma hemorragia interminável. É como ser um espectador de uma história em que você já foi o personagem e ao mesmo tempo ser protagonista “no agora”. Falta o fôlego por dentro, falta tanta coisa. A angústia toma um espaço que já tínhamos isolado, já tínhamos ministrado e esvaziado toda área. Já tínhamos feito um seguro e um voto com amor-próprio. O medo vem como um sopro, não tem como se defender. De caráter invisível ele repentinamente te coloca no mesmo lugar, da mesma forma, mas em horários diferentes. A cena é a mesma, a dor, não sei se pior. O peso de já ter vivenciado algo antes, deveria nos fazer mais resistentes, mais fortes, mas porque não me faz?  A agonia se torna combustível das mãos geladas, do coração palpitante, da ingenuidade de berço. A naturalidade dos fatos é o que mais machuca, a indiferença, a troca, a substituição. Porque não se chamar outro nome a não ser traição. Escondi o título por trás da inquietação. A sensação é da respiração não mais suportar o ar, ou algo assim.  Em certos momentos, não somos o lado errado, mas nos tornamos. Em uma distribuição de culpa que não é só nossa, pra onde foi o orgulho? Aonde foi parar o amor próprio? O voto? Ele se rompeu.

    Pra onde foi o amor? Nesse momento, amamos algo mais que a nós. Naquele momento em que assumimos a culpa, temos que esconder a decepção, enxugar lágrimas e sorrir dizendo: tudo vai passar. Há coisas que não se explicam. Um assinado com a tolice, com a estupidez. Cada dia "mais" em que vivo, vejo que menos sei. Eu respiro, e não respiro mais. 

 Ao som de "Breathe no more" (Evanescence)

 "Love the way you lie" (Rihanna)

Ps: Quando o blog não justifica, não tem quem dê jeito.